南方的冬天比北方的冬天要来的晚的多，我今天终于穿上了小棉袄，虽然是几年前的，样子也有些老了有些旧了，但是帽子上的毛毛却让我不忍心舍弃它。
我喜欢走路的时候，帽子上的毛毛随着节奏一颤一颤的感觉，让整个冬天都开始轻盈，不觉得厚重。
最近一直不知道忙乎些什么，博客也没有怎么更新。
亲，冬天来了，要冬眠么？……
下雪的时候让我们去打雪仗吧

如果接受一个人，就接受他的全部缺点和优点
如果不能接受他的缺点，那么就放手走开
只有这样才能成全了两个人的幸福

我常想：如果我不是一个优雅的女子，如果我不是一个宽宏大量的人，如果我不是为爱付出全部的人，我该怎么样？
现在我不是一个优雅的女子，我不是宽宏大量的人，我不是为爱付出全部的人，所有的问题全部扑面而来
早上的余气似乎还没有消尽
我一个人走在别人的城市，别人的校园
看着枯黄的树叶摇摇欲坠，或散散飘落
也许生命就是这样的，你还来不及欣赏呢，就开始展示了萧瑟的肃杀
有些时候，美就在身边却怎么也发现不了；有些时候，你觉得身边的美很美，却怎么也不想着要怎么去留住，直到错失。

那天，她电我，说着一些生活的琐事，我笑着让她怎样怎样的去做，事实上有些肚量我只配说，却做不来
后来，她说：楼前有一棵银杏树，叶子很美，她一直想照下来，纵然不照人单单照那树也好，却总是因为各种事情搁浅着，直到最后树叶落尽也没有拍下那身边的美。
我想着她遗憾的表情，劝她道，明年还会有的。
她说：不一样，明年是明年的，就不一样了。

自然美尚且如此，树不能言，人心却是活的。
如果苛责着身边的人，苛责着身边的事，纵然有一天修炼得道，得到一个完美无缺的人，却不会是他，纵然他配合我的修炼，却也不会是原来爱的那个他。

我固执的要求爱情所有的套路都按我的设计进行着，稍不如意便生气发飙
今天突然发现原来这么久，原来这么久一直都是我错在先
错的是我的固执与倔强，错的是我的骄傲与高高在上

他说，爱情其实是圆的，他在我心里的位置很奇特。
相爱的人要懂得包容与理解，在你爱的人面前，你可以放下所有你要得到的过分的尊严。

有些路，必定是要走过才知道怎么走
有些错，必定是要错过才知道怎么对
有些人，必定是要爱过才知道怎么爱
有些人，必定是要恨过才知道如何爱

笑笑地，浅浅地，温柔地，包容地，生活着
让他，让我都会感觉到轻松

原本我想给自己三天的时间，去思量曾经的七年，可是三天又怎么够
三天，给自己的时间是那么的仓促而不负责任

爱，就宽容一点，多一些理解

男朋友说：007在国内比欧美先放映，咱去看吧。我歪头一想，那男人挺帅的，去看。本以为所谓的量子危机跟物理学有很大关联，结果，嗨……
上午做完试验，把样品寄给飞猫；下午去找好朋友琴玩玩，等于手头的事情都处理完了，给自己一个爽歪歪的周末下午。下午5点多的时候，我们和老邓一起出发了，途中本姑娘顺便去买了一盒药——最近偶有小恙。
还差5分钟的时候，我们三个扎进了电影院，听到的第一局话就是中文，当时有点被雷着了，后来俺家小衣同志说：“咱看的是正版”。俺才想起来正版是有配音的，总体不错。
007还是那么帅，至少很有型，但是很暴力，比起邦德我还是喜欢波恩《谍影重重》一些，当然这并不妨碍我喜欢邦德，至少他动作虚化的很酷。
感觉这部007和以往的有很多差别，虽然都是开头让人很难明白，但是这部跳跃更快。这部比以往的电影融入了更多的高科技，这种虚化的高科技不管军情6局是否在用，我不喜欢。
电影的情节时而紧凑时而散漫，我觉得最逗的就算那句——你都快成了当地人了。鉴于本影片未能打动本姑娘，影评就免了，改天下了英文的在电脑上再感受一下。

今天去吃河南烩面的时候，我去跟老板说三鲜面一大一小。只见老板和一个小老板，一个人去抓细面，一个去拿醒好的面做烩面吧。
我看店里面还有人，想着要等了。于是安静的坐下看报纸，不一会儿男朋友的面上来了，三鲜细面。我的没有端来，我想等会儿吧，于是跟男朋友说，人不会给我做的三鲜烩面吧。
果不其然，一分多钟，我的面上来了，三鲜烩面。
偶滴个神啊，那老板的大脑里的系统太牛了，端直给我默认了，纵然俺说了三鲜面，人也给俺做三鲜烩面。
嗨，难得一次想吃三鲜细面，就这样被流产了……
明天我再去吃的话，得先说三鲜细面，免得老板看见我，就去抓烩面。

ps：其实我最想吃的是以前学校的那个什么肉丝干拌面，想着就好吃……

昨晚居然做梦了，梦的主角是威仔，不知道是因为头儿传了照片还是因为和冉跟周周昨晚吃饭的时候在谈他
总之，梦见了那个家伙
梦里我们送他去机场，看着他那边热闹非凡，他很麻利的登机，仿佛不是出国，也不是要干嘛
然后他以最快的速度到了日本，跟我们通话报平安，是不是还整个手机，发个最新的歌曲过来大家共享

期间还飞回来一次，大家一起吃了个饭，好像很近一样
醒来想想，他个家伙很快就去日本了，结果手机还在关着
明天婷生日，后天小利生日，威威出国
日子过的呜吗呜吗快

总想记录点什么，却不知道记录什么，我告诉娇我现在的笔很生涩，我想她一定明白。
我想不通我是怎么把自己变成了一个工科生，我不写很感性的东西，我给岩写的东西，她说有点感动，那些都已经遥远了。
丽丽说我是一个激烈的女子，因为我的倔强，而今我平淡的生活着缺失了些许的激烈，我不再为了一点点东西去抗争，我开始承受，我可以承受的东西已经远远超出我当年所能想想的范畴了。
我开始平淡，我告诉娇，我从激烈—痛苦—平淡—麻木—痛苦—平淡。
我知道曾经的自己是多么激烈与骄傲， 我的骄傲与自己的才能无关，如果单从才能、学习或者美貌上而言我都没有值得骄傲的地方，但是我的内心深处还是骄傲而激烈的挣扎，我不安而亢奋的存在着；
然后我开始经历一次又一次的历练，我不知道如何把自己打败的，我也不知道我如何让自己站起来的，我总是告诉自己，站起来，一定要站起来，于是在一个低谷袭来的时候我站起来了，一次比一次稳健；
每次低谷前的徘徊都让我内心无比挣扎，我已经被束缚了手脚只能靠内心来挣扎，我整天整天的不想说话，我沉溺在一种迷离的状态下，我不甘却无可奈何，于是我在低谷前迷离痛苦到麻木，麻木的忘记痛苦，不是麻木真的可以解决痛苦，就像酒永远不能浇愁，低谷真正来临的时候自己就开始学会了行走，开始不再那么痛苦，仿佛是一次重生；
我历练自己的人生，已经不再会锋芒毕露的去伤害别人了。
我不知道当年一气之下在老师的话语中，负气走出教室是多么愚蠢，我想一定是我这么大做的最愚蠢的事情，当年的我不知道把数数到100，在一个0点开始爆发，我不知道给老师带来多大的伤害，至少现在我们都能记得这件事情。
而今 我已经开始接受成长，不再拒绝长大，年轮的痕迹是无法磨灭的，就像一棵树，外表没有人看出它有多老，但是时光打磨的年轮却怎么也消不去，谁也抹不掉，我们都在长大，都在接受长大
抗争也好，平静也好
我现在已经开始学会了平平静静的去生活，去学习。
这样我想不会伤害别人也不会伤害自己吧

今天去帮衣冉办理成绩单，问题多的有点让人咋舌，然而让我仍旧心有余悸的还是那些工作的女人们的烦躁与聒噪。我不得不承认她们态度远远差过火车站的售票员。
第一幕：我进门的时候，前台没有一个工作人员，仔细听，原来两个女工作人员都跑到里间去跟一个女生理论，顺便复印成绩单，请恕我用顺便这个字，因为我实在觉得一个人就可以做完这个工作的，而大厅还有很多学生在等着办理成绩单事宜。
女生：为什么我们学校办理成绩单这么贵呢？人家清华也没有这样贵啊。
女工作人员：人家便宜你去办咯，你以为我不知道清华多少吗？清华的陈老师才给我打完电话说他（她）那边180.
估计那女生八成给噎着了，半天也没有说什么了，过会跟那两个女人回来了。
然后我领我需要领的成绩单。那老师让我核对信息。
仔细核对两遍发现四级成绩写在第三学年而缺少了六级成绩，问她们。、
第二幕：
女工作人员对我吼着说，你怎么不早说？
奇怪，你们档案馆弄的档案，我作为学生怎么会知道你没有加六级成绩呢？
于是很客气的说，我不知道呀，这个不是你们办理的吗？
女工作人员摇头读我说：真的是懒得理你们这些人，跟你们说不明白。
我就纳闷了，您跟我说了吗？
第三幕
一个男生买了信封，学校专门指定的信封，买了八个其中有两个是坏的，男生要求换一下，我想这也不算过分。
女工作人员甩了两个好的信封出来，同时还甩了一句话：不就出个国吗？至于吗？还是个男生！
俺就不理解了，难道说男的就应该要破信封吗？我想如果她老公在外面别人找的都是烂钱回家，她肯定也不乐意吧。

其实，我觉得这些人的态度完全可以放好点，毕竟那是她们不算繁重的工作，每周只有周五接待学生办理成绩，一周也就这么一天，为什么不能选择去对大家好一些呢？
如果你能好好的和大家说话，讲道理，我想，大家也都会很耐心的跟你解释，不会跟你吵，至少学生在这方面还是比较温和的。

一个工作，如果你选择了，你就热爱的去工作；如果你不能热爱你的工作，你可以选择离开，这样对大家都好。
如果一个人在自己不喜欢的岗位上，每天带着情绪去工作，我想这种工作怎么也不会干好的。

这么多年，感觉一直被中国移动蹂躏着，换个套餐什么都变了，这也更换那也更换，现在短信才100条，真的是什么都不够
打电话必须包什么IP长话包才合算，包完IP长话又要修改套餐，我晕哦，我狂晕哦
郁闷……
最好的办法是移动快点倒闭吧，我现在打长途比漫游都贵啊