一年很快就过去了，我站在08年的尾巴上想回忆今年的事情，却发现空白才是填充剂，生活的单调却不乏味。
每天重复着一个色调的生活，让我觉得生活如同一种空白，也许该找些调色板来调剂一下生活，可是又要怎么去做呢？

我尽了全力拥抱着你
愿意为爱退到忽略自已
以为你将我占为已有
也怀疑也相信
我们的现在时加上过去
时间不够你放心自己
总是你跑了出去
制造了距离让我寻找你
如果我是你
代替你爱我到底
每一刻发自内心
当你回头看我依然站在原地
你能否付得起比我更多的勇气
如果我是你
我要继续走下去
可惜我不是你每一次想到这里
会哭的在心底了解了啊
爱你永远不放弃
oh~已走过太多的难题
并不是存心要求你
你清楚我受的伤害
每一次想到这里
会哭的在心底绝望了啊
可惜我不能是你

突然觉得很心酸，不知道是所谓的七年之痒还是所谓的什么
总之，感情最近一直处在一个游离态，谈不上好，谈不上坏，会很在乎他的点点滴滴，也会为他不近人情的做法感到愤恨

今天早上起来的时候，窗外雾蒙蒙的能见度很低。现在我的心情也雾蒙蒙的，能见度很低。
早起呼吸的时候，感觉寒气夹杂着湿气直直的往肺里钻，钻的我有点冷，有点寒。现在的心情何尝不是早上的感触。
一直觉得自己很坚强，坚强而皮实，对什么事情都不怎么放心上，能吃能睡，一直觉得自己就是幸福的孩子，拥有幸福的爱情，幸福的一切。
回头看，有些东西其实是脆弱的，脆弱的不堪一击，就像冬天里我那不耐寒的身板。
蚂蚁发短信告诉我，说我是一个固执的人，固执到只肯让别人看到我的欢乐，固执到对感情也执着的坚持，固执到伤痕累累也不肯回头。
我不知道为什么会让她看到我脆弱的，可怜的一面，也许她能看懂全部，为了维持我的骄傲，她从来也不说破，只是我最累的时候会点到为止，我已经心存感激了。
固执的走了这么多年，快乐和忧伤夹杂的日子，让我觉得我已经疲惫不堪了，我想放下，我告诉自己，放弃固执。如果我连本性都放弃了，我还会留恋什么？
三天我已经被话刺痛两次，人也被刺痛一次，我试着去忘记，梦里总会有一个潜在的影子在提醒我，我想摆脱，我想忘记，但是那看起来很难，很难。

在爱情的天平上，我永远都处于微乎其微的境况；我被高高的翘起，俯视着一切，却失去了重心，丧失了自我。
曾经我说，我要过的只顾我自己，终归我发现我不过是个小女人，我没有那么洒脱，我惦念着，隐忍着，痛苦着，笑着，乐着，纵然我哭无人知。
才20几岁的生命仿佛爱的已经没有力气，我已经不打算去爱了，也丧失了享受被爱的能力。

第一次为自己的决定感到动摇，也许有一天累了，就走了。
 
乖，累了就放手走；乖……

我这样叫自己的时候，突然想哭。

有时候心中万千的苦万千的哀，没有人没有地去倾诉。也许就像蚂蚁说的，我永远都固执的不想别人看到我的哀。

接二连三的重创使我已经失去了飞翔的翅膀，我想就算我是蜗牛，纵然我有千万重负，我总也该要自己开心吧，我总也该要自己开心吧。

我总也该要自己开心吧……

如果一个人，选择了一条路就要勇敢的走下去，我却觉得有些路走起来是那么艰辛。
我疯狂的回忆，我不想做任何事情，只是我倔强我激烈。
他尖刻的对我说，我已经没有任何资本。我记得那句话，是在向我挑衅吗？
我年龄是在逐年增大，我不知道自己什么时候会结婚，我在耗什么？等什么？
我是没有了吸引力，我一无所有，就开始被人嘲笑没有资本了么。
我累了，疯狂的回忆能抵挡我内心的脆弱和苦楚么？！不能，什么都解脱不了我。
身体不舒服，要自己想办法去解决，因为没有人会疼爱我到关心我了吧……我没有价值了吗？

做自己，做自己，别人都闪一边去，以后我只做自己，自己做。

激烈而倔强到死，也要激烈而倔强的生活

为什么来湖南，为什么，为什么，为什么，为什么

上个月看到一本书《氧气生活》，这个月思量了半天还是决定买。
本人以前有三大嗜好：一：买书；二：买瓷杯（已经收敛到不买了）；三，吃零食（已经戒掉）。
于是，我只剩下一个嗜好——买书了。说实话，在这边因为晕车，也因为财政问题很少买书了。
今天买了那本看似很牛的氧气生活，之所以说它牛，是因为它包装的质朴而精良——一个文件袋，严严实实的装着一本书，书里面的内容自然不得而知。上网上看对该书的评论，貌似都是白领阶级，评的书还不错。
小女子的小心思动了，买了，15大洋，对于白领来说就是一打车钱，对于我来说一天的饭钱。
吃面的当，我把那书看完了，平淡无奇，只是个别文章有一点小心意。
男友对该书的评价是：给没文化的白领看的以显示自己的品味不凡。
我应该不会再买了，还是《书屋》实惠。
期盼出好书啊……

我被日本网站的垃圾评论折腾的实在是无语了，决定关闭评论。如果找到好的解决办法的话，再开启。

日本人，我本来就不喜欢，结果一个日本的垃圾网站，天天弄点子垃圾评论上我的博客留言。
我把他的ip过滤了，又有新的垃圾ip出现，气坏我了。
净欺负姑奶奶我不会搞程序。