你说再见的时候我还在睡梦里
你要离开的时候我还在睡梦里
我紧闭双眼感觉你的亲吻
我紧闭双眼感觉你的背叛

再温存的拥抱都是回忆
再美好的过去都是云烟
离开就在一瞬
离开就是一万年

我开始学会忘记你离开的夜晚
我开始学会忘记你荡然无存的留恋
我睁开眼睛看世界却看到你的星星点点
我闭上眼睛找周公却梦见你在高山之巅

从此我们天各一方
你投入别人的温柔乡
我独枕自己的单人床

从此我们天各一方
你忘记我的曾经
我失去你的未来

七月的桃花开始烂漫
我也开始重新上演春天
笑靥如花春风满面

他款款落落走来
扶起我瘦弱的肩
他在耳际告诉我
七月的春天桃花烂漫
我带你去看你的春天

泪流满面为那忘却的温暖
你离去我闭眼
不想流泪为那残喘的情
不想流泪为那忘却的爱

呵护的双手让我开始向往我的春天
呵护的双手让我向往我的春天
七月的桃花笑靥如我的脸

鉴于想摆脱睡神这个不太光荣的称号，喝点咖啡提提精神，结果却让我痛苦无比
大一的时候本姑娘经常喝咖啡，没有任何反应没有任何问题
大二还是大三不知是什么事件触动了我，我突然戒咖啡了长达两年之久，也就是说两年没有尝一滴咖啡
不知道是不是戒咖啡太久还是什么原因 今天下午喝一杯咖啡，半小时后胃里开始翻江倒海的难受，实在不堪忍受，吐了一通
下午吃完饭，感觉胃里还是很难受，坚持坚持一路不知道自己是怎么坚持回来的，回来后又是胡乱吐了一通 我现在头晕的要命
这两天频繁的写博客，写博客，为什么为什么？！

不管是博客，QQ空间，校内都很少提及我的性格
我的性格已经分裂，我把不同的事情不同的心情记录在不同的板块，博客是我的时评，QQ空间是我的思念，校内似乎成了我发泄的场所
我也不知道为什么会这样，我高中的时候因为敏感，因为脆弱，我高调的宣布我不从文，我要把自己锻炼成一个头脑简单的人，大学毕业的时候我还眷恋着一点点阴暗文学
读研，我决定彻底的把自己变成一个工科生
我不过分的关注自己的心情，不过分关注文学，不过分的写一些很情调的文字，我以为这样就可以万事大吉，我就可以真正的变成别人的样子
其实自己什么样子，自己是再清楚不过的
我一方面自卑一方面高傲，我一方面敏感一方面麻木，我自己一遍又一遍的给自己画地为牢，我明知道四年的光阴不可能轻易补回，我明知道我不一定可以做个好学生，我还是想试试，不服输吗？其实自己本来已经是一个loser了，还要怎么能成功？
我到底是怎么了？
我从来没有像现在这样否定自己过，我现在开始怯懦，我已经忘却了我还能做什么，我还会做什么！
我不敢很高调的和人笑做一团，我现在连性格都开始变的趋于内向，我开始对自己说，谦卑的生活
谦卑的生活固然很好，其实我现在是自卑的生活
我彻底的分裂了，明天不今天我要看点书了，书是我唯一的归宿，寻找心里的安静，寻找儿时的恬静
我总是想起小时候的每个暑假，抱着一摞子书躺在藤椅上边看边吃桃子，日复一日的暑假却怎么也不厌倦
回归回归……

生命是一个人一生中唯一不离不弃的伴侣，生老病死，生是端死是末。
中国人对生命的尊重显得微乎其微，就像毛时代的轻如鸿毛，就像地主家的长工，有多少人会真正的在乎生命，敬畏生命。
512地震折射的是人的本性，911“三聚氰胺”则是在考验中国人的良知。
现在关于512地震很多负面的消息扑面而来，三日的默哀太长，个别干部宾馆开房打麻将；捐钱很多纵然救命钱如何,不也堂而皇之的被挪用。我不想在这里批判官员们如何如何，我只是觉得人连最本能的东西都丧失了，还能做什么.
“亲戚或余悲，他人亦已歌”谁还能很清晰的描述那场地震之后的痛感，谁还在驻守着那片贫瘠的心灵，谁还在冲动过后愿意去做志愿者，寥寥无几。
总觉得伤痛来的太快，总希望奥运开完之后中国好好发展，人民好好生活。总觉得那片心灵会有人慰藉，谁知道更荒唐的人为的食品业的地震爆发的一样迅猛。
中国人的生命真的那么不值钱，还是中国人自己就觉得自己的命不值钱。
每一个企业都跳大神一样，信誓旦旦的道歉。对其带来的伤害深表歉意，现在真的需要你们来道歉吗？
如果我现在被伤害了，因为你丧失的良知伤害了我，我肯定不会接受这种歉意。
为什么保证奥运会期间供应奶没有问题，并且一而再再而三的强调，为什么敢这么强调，如果不知情，何来如此有底气的说法。
当那些衣着光鲜的老总们撇清的时候，我总是恨，但我无能为力，我也只能看着生命就这样飘零。
他们之所以敢撇清，是因为他们比任何人都明白这个行业潜规则，而至于老百姓的生死，似乎显得不那么重要。
挣钱才是硬道理，挣钱才是王道。
为了钱，那些美妙的国企，代表着国家利益，中华人民共和国人民的公共财产就这样掠夺人民的生命，就这样戕害祖国的未来。
在他们的眼中，所谓的未来如果能变成毛爷爷的那张脸是再好不过的了，死个孩子又怎样？
生命就在所谓的党员的漠视中走开了，所谓的党员受了党的熏陶，要为人民服务，要做人民的公仆……
笔者觉得咱们的计生委之类的官员们要给漠视生命的官员们，党员们送匾了，人对你们多好啊，了解你愁着咱人多，人主动请缨为你用另外一种方式计划生育，夫唱妇和，和谐的好年景。

伊利回应三聚氰胺奶粉:低含量无危害但接受退货。对本次产品中三聚氰胺检出给广大消费者造成的不便，再次表示歉意，我们保证在今后的生产中，进一步完善检测手段和方法，加强对奶农的管理，杜绝此类事件的发生。
对此，我只想说：
第一：如果低含量物危害，那好你伊利的董事长们有事没事整点三聚氰胺给我喝喝看，咱就按你身体吸收的比例喝，我看你天天都敢喝
第二：什么叫给消费者带来了不便，这叫伤害。不便，你当着我上厕所的路了这叫不便，但是我还可以绕路而行；但是你把人家的肾给搞坏了，人家不能上厕所了，这就叫伤害了。
第三：别有事没事都往人家奶农头上扣屎盆子，你先管好自己的质检人员把关把好，如果你不收，人家也送不进来不是，你收了，你就有错了对不啦。以后先管好自己的盐罐子不生什么什么，此所谓”君子洁身自好，严于律己，宽以待人啦。学学，老祖宗教你的不能忘呀，再说了没有奶农，我就不信你们几个董事长天天自己挤自己的奶来生产，人呐不能忘本啊。

仗着自己是国企，脸皮厚的呀真是个……当里个当。
哎，伊利早在清朝时期就出现，把他们的董事长们拉出去当洋鬼子的大炮，兴许都能弹回去，厚的无语伦比。
跑题了，不说了

三鹿奶粉出事之后我第一反应就是资本家开始丧心病狂了；第二反应是我以后不会再喝三鹿酸奶了；第三反应是那些孩子咋办呢 ？第四反应……也许我没有那么多的反应了。
这几天我都懒得关注这些事情了，我能说什么？
刚开始说三鹿出问题的时候，我就祈祷咱们的伊利啊蒙牛啊还有我正在喝的雅士利啊千万别出事，昨天夜里头儿给我一个闪消息，吓的我一身冷汗，我话都没有说就怕一语成僟，结果还是“心想事成”了。
这年头到底怎么了？！救灾款还是有人冒死挪用，花朵还是有人拿毒药戕害，人的生命突然变的很轻薄很轻薄，仿佛就是一粒尘土，就算消失了肇事者也不会为此惋惜。

不知道我这个人太敏感还是太爱憎分明还是怎么样，我总觉得奶粉事件不是企业推卸的这么单纯。
三鹿辩称他们并不检测三聚氰胺，因为有关部门对此并未制定相关标准。我在想那1100道工序莫非是玩的？如果1100道工序都抵挡不了三聚氰胺这个破坏分子，做什么企业？如何做企业？难道国家冠名的免检产品就是让这些企业没事掺掺假，毒害毒害老百姓？
我也不知道现在中国的奶农咋恁山寨，山寨的奶粉都能造了，咱还要三鹿干嘛呢？我想三鹿不会不知道，只是不想管。

这些企业我最想点名批评的是伊利，事情已经出了，还在那高姿态的撇清—“以最严格的0-6月龄的婴幼儿作为保护对象，奶粉中三聚氰胺含量低于15毫克/公斤就不会对身体造成安全危害。三岁以上的儿童安全量会更高。虽然我公司生产的这批次产品三聚氰胺含量低于安全标准，不会对消费者造成危害，但我公司仍然本着对消费者负责的态度，将会认真妥善地处理好这一事件。”
我想问问伊利的高层，既然没有害处，你有事没事整点三聚氰胺吃吃玩玩不结了，干嘛要这么说呢？有毒就是有毒，凭啥五十步笑百步，凭啥觉得自己添少了还吃亏一样。
另外，奥运会期间的奶没有问题的确引人深思了，如果奶源都是奶农提供的，单独奥运会期间的没有问题，你相信这种巧合吗？只能说知道有三聚氰胺这回事没有给运动员们喝而已。

算了，算了
奸商，奸商

   早就想写点什么，却一直没有动笔，因为我的生活单调的无法用笔记录，三分钟就能描述完我周而复始的生活。早上9：30起床，去学习室看文献；中午11：50吃饭，然后休息到3点；之后去学习室看文献，试验，持续到晚上10：40的样子，期间5：30的样子去吃晚饭，回到学习室会玩20分钟小游戏。虽然玩游戏不被允许，但是我还是会玩上一小会会，不知道为什么，仿佛这也是生活的一种助推剂，让我不会觉得我在重复的生活。我很享受这种日子，因为我活的很自在；我很摆脱这种日子，因为我活的过于自在。
     今天，我的生活终于出现了一点点小荡漾，但是我觉得这样的生活其实也不错，至少活的有另外一种滋味。
    上小学三年级以后，我就不再把膝盖磕的像地图了，我总是觉得光滑的膝盖配上暗红色的疤不好看，我开始低着头走路避免摔倒，导致我现在还没有养成昂首挺胸的良好习惯。
     因为今天有点疲惫，我睡到了很晚才起床。我甚至不知道我怎么起来的，早上只喝了一杯粥，中午只吃了半个小月饼还是硬撑着吃的，下午去食堂吃饭似乎能吃了一点。
     走在去学习室的路上，我有一点小舒畅，因为我精神状态很好，甚佳，虽然我身体很疲惫。这些疲惫不知道从何而来，也许是划船后遗症，导致我双腿绵绵无力，也许哪个武林高手给我吃了什么绵骨散，总之我就是没有力气。
     一个下坡路，我走在上面就好像踩了一堆小时候玩的溜溜珠，来不及反应我就单膝着地，没有痛感。起来看看膝盖有一个白色的豆粒大的坑，我想里面一百准的要流血。的确是的，呵呵。然后我就一拐一拐的走到学习室，我心想怎么处理这个伤呢？没有碘伏，酒精倒是有，无水酒精不会把我一下子击晕吧。衣冉在旁边说，去了拿去离子水给你洗，这敢情干净。到了之后我被那水冲的跟胡乱叫着，难道叫着不疼吗？疼！还是叫！后来上猛料了，他把酒精兑点去离子水继续冲洗，那个烧啊，我就不想叫了，掐着衣冉同学的脖子，浇吧浇吧我忍，终于完事了，我喘气之后一拐一拐的回到我的座位上，继续看文献。
      就这样一场平淡无奇的流血事件发生了，却引起了我对生活的无限回忆。
      小时候我极端的不老实，虽然我不跟男生小朋友打架不跟女生小朋友斗气，虽然大人们觉得我每天窝在打藤椅上看书旁边放着一上午吃不完的零食，我还是觉得我很调皮。
      我喜欢家里的门被锁上大人们都没有带钥匙，这样妈妈就会把目光投向我，我就可以在众目睽睽下看着门上的玻璃被打的稀烂，然后我蜷曲着身体被人送上那小小的门头，然后再蜷曲着身体钻进家里，然后很夸张的把门打开，很装模作样的躺在我的大藤椅上，听着妈妈感谢我的话，我沉默着心中窃喜，原来我是这么的有用。直到我慢慢的长大，我的身体已经不能被塞进去，我的身体已经不能被随意的蜷曲，我开始很小心翼翼的带上钥匙，我怕我进不了家。
       我喜欢走学校的双杠，那时候我走学校双杠的时候，我眼里没有任何人，我就喜欢那种平衡感带给我的安全感，我觉得那种感觉很温馨。我在双杠的世界里营造一个孩子的快乐，有时候我会和我一样大胆的孩子一人走一个然后手牵手向前走，也从未失足过也从未摔下来过，唯一留给我的纪念就是双手被双杠磨上了和9年龄很不相衬的黄色老茧。后来我上了四年级也许是因为我个子高了，我在上面开始摇晃，我开始胆怯，我开始和高年级的同学一起玩，我开始放弃双杠，直到现在我也没有告诉过妈妈，我走过双杠，因为她总觉得体操中的平衡木让她很揪心，为那些小运动员们，如果我告诉她了，我想我会吓坏她的。
我上小学的调皮事件就这样在小学升初中的考试中戛然而止。
      到了初中，我似乎变的沉默些了，但是我的调皮却没有沉默
      我拿着那个时代新版的三棱角尺子使劲的戳同桌，当然同桌也会拿着相同的东西反馈给我，那个同桌暑假听人说在深圳上班，挺好挺好，这些他肯定都不记得了。
       结束我全部调皮的事件就是讲桌里面的故事会，那时我初一，有着小孩子的狡猾，我在老虎的眼皮子底下不停的折腾，直到老师把我狠狠的整的没有脾气。
      初中老师的唾沫星子一甩就是第三排，我对着讲桌每次上课不敢抬头，害怕老师的唾沫星子冲着我的小脸蛋来个乱“箭”四射。整天趴那不知道做什么，偶然有一天发现讲桌的抽屉后面那个板子是松动的，我就开始把故事会放在里面看，屡试不爽从未被老师发现过，但是如果天天这么乐哉乐哉早晚是要栽跟头的，于是我在一个得意的上午看的忘了型，忘记了拿大堆的粉笔塞在讲桌里面，于是老师找不到粉笔的时候伸手进讲座，拿走了我的那本故事会，也许老师没有注意到我，也许老师根本没有想理我，也许老师压根就没有想那么多，但是我却心虚的不行，不敢再瞎折腾，我的所有的调皮都在老师拿走那本书之后开始变的安静，开始和我分道扬镳。
     我开始变的低调，当然我的成绩随着我的创意的离开也开始低落，我开始变的喜欢睡觉，因为睡觉的时候我再也不用想那么多为什么了？因为《100万个为什么？》没有解决我人生诸多的为什么，选择睡觉其实也不错。
     高中是扼杀睡眠的时代，这个时代有点疯狂，你不能多睡，老师们谆谆教导，如果今天你不好好学习，明天你就被时代抛弃，于是我牺牲了很多睡眠，我开始不那么嗜睡了。我在开学的第三天终于因为睡眠不足，下楼梯的时候摔倒了，但我丝毫没有起来的意思，我还在那里趴着，同行的同学见不得我不争气的样子把我抓了起来，我从此以后上课很精神但是能记住的东西开始变的少了。
     我再追忆追忆高一的那个冬天，妈妈给我买了一双皮棉鞋坡跟的。我第一天穿它上学去光荣的摔倒在楼梯上，然后换下来继续我那破旧而丑陋的雪地靴，三天后妈妈说再试试，我再一次光荣的摔在楼梯上，于是高中四年，我爱极了我那笨笨的雪地靴，因为我穿着暖和还不摔跤，那双皮棉鞋后来还在家里睡觉，我打算让她睡成古董呢。
看来从楼梯上摔下来是我的风格，但是从来也不伤。
     今天只是个下坡路，这么久了，流血事件还在发生，我服了我那属于正常范围内的低水平的血小板了（注：医生说的）。

最近感觉特别疲惫，一点精神都没有
对任何事情都没有兴趣，只想好好睡觉却也不踏实，不知道怎么会这样，我还是很年轻的呀
有时候我告诫自己，要做沙粒实实在在的沉下去，不要做浮萍外表光鲜的在水面飘荡
事实上，我什么也不是，我什么也做不了
我很累，我很累