总想记录点什么，却不知道记录什么，我告诉娇我现在的笔很生涩，我想她一定明白。
我想不通我是怎么把自己变成了一个工科生，我不写很感性的东西，我给岩写的东西，她说有点感动，那些都已经遥远了。
丽丽说我是一个激烈的女子，因为我的倔强，而今我平淡的生活着缺失了些许的激烈，我不再为了一点点东西去抗争，我开始承受，我可以承受的东西已经远远超出我当年所能想想的范畴了。
我开始平淡，我告诉娇，我从激烈—痛苦—平淡—麻木—痛苦—平淡。
我知道曾经的自己是多么激烈与骄傲， 我的骄傲与自己的才能无关，如果单从才能、学习或者美貌上而言我都没有值得骄傲的地方，但是我的内心深处还是骄傲而激烈的挣扎，我不安而亢奋的存在着；
然后我开始经历一次又一次的历练，我不知道如何把自己打败的，我也不知道我如何让自己站起来的，我总是告诉自己，站起来，一定要站起来，于是在一个低谷袭来的时候我站起来了，一次比一次稳健；
每次低谷前的徘徊都让我内心无比挣扎，我已经被束缚了手脚只能靠内心来挣扎，我整天整天的不想说话，我沉溺在一种迷离的状态下，我不甘却无可奈何，于是我在低谷前迷离痛苦到麻木，麻木的忘记痛苦，不是麻木真的可以解决痛苦，就像酒永远不能浇愁，低谷真正来临的时候自己就开始学会了行走，开始不再那么痛苦，仿佛是一次重生；
我历练自己的人生，已经不再会锋芒毕露的去伤害别人了。
我不知道当年一气之下在老师的话语中，负气走出教室是多么愚蠢，我想一定是我这么大做的最愚蠢的事情，当年的我不知道把数数到100，在一个0点开始爆发，我不知道给老师带来多大的伤害，至少现在我们都能记得这件事情。
而今 我已经开始接受成长，不再拒绝长大，年轮的痕迹是无法磨灭的，就像一棵树，外表没有人看出它有多老，但是时光打磨的年轮却怎么也消不去，谁也抹不掉，我们都在长大，都在接受长大
抗争也好，平静也好
我现在已经开始学会了平平静静的去生活，去学习。
这样我想不会伤害别人也不会伤害自己吧

今天去帮衣冉办理成绩单，问题多的有点让人咋舌，然而让我仍旧心有余悸的还是那些工作的女人们的烦躁与聒噪。我不得不承认她们态度远远差过火车站的售票员。
第一幕：我进门的时候，前台没有一个工作人员，仔细听，原来两个女工作人员都跑到里间去跟一个女生理论，顺便复印成绩单，请恕我用顺便这个字，因为我实在觉得一个人就可以做完这个工作的，而大厅还有很多学生在等着办理成绩单事宜。
女生：为什么我们学校办理成绩单这么贵呢？人家清华也没有这样贵啊。
女工作人员：人家便宜你去办咯，你以为我不知道清华多少吗？清华的陈老师才给我打完电话说他（她）那边180.
估计那女生八成给噎着了，半天也没有说什么了，过会跟那两个女人回来了。
然后我领我需要领的成绩单。那老师让我核对信息。
仔细核对两遍发现四级成绩写在第三学年而缺少了六级成绩，问她们。、
第二幕：
女工作人员对我吼着说，你怎么不早说？
奇怪，你们档案馆弄的档案，我作为学生怎么会知道你没有加六级成绩呢？
于是很客气的说，我不知道呀，这个不是你们办理的吗？
女工作人员摇头读我说：真的是懒得理你们这些人，跟你们说不明白。
我就纳闷了，您跟我说了吗？
第三幕
一个男生买了信封，学校专门指定的信封，买了八个其中有两个是坏的，男生要求换一下，我想这也不算过分。
女工作人员甩了两个好的信封出来，同时还甩了一句话：不就出个国吗？至于吗？还是个男生！
俺就不理解了，难道说男的就应该要破信封吗？我想如果她老公在外面别人找的都是烂钱回家，她肯定也不乐意吧。

其实，我觉得这些人的态度完全可以放好点，毕竟那是她们不算繁重的工作，每周只有周五接待学生办理成绩，一周也就这么一天，为什么不能选择去对大家好一些呢？
如果你能好好的和大家说话，讲道理，我想，大家也都会很耐心的跟你解释，不会跟你吵，至少学生在这方面还是比较温和的。

一个工作，如果你选择了，你就热爱的去工作；如果你不能热爱你的工作，你可以选择离开，这样对大家都好。
如果一个人在自己不喜欢的岗位上，每天带着情绪去工作，我想这种工作怎么也不会干好的。

桂香淡雅而浓烈，坚持而淡定。我想一个女子能够做到优雅而坚持，也不错

这么多年，感觉一直被中国移动蹂躏着，换个套餐什么都变了，这也更换那也更换，现在短信才100条，真的是什么都不够
打电话必须包什么IP长话包才合算，包完IP长话又要修改套餐，我晕哦，我狂晕哦
郁闷……
最好的办法是移动快点倒闭吧，我现在打长途比漫游都贵啊

我真的不是理科生的料，也不是文科生的料，似乎做什么都做不好。
否定-肯定-否定之否定，迷了，晕了
总之，就是在否定自己之后再打气，问题是我现在打气也不饱了，整个人蔫蔫的
要振作振作振作
怎么样才能实现自我价值，我怎么样才能不否定自己，总觉得自己比别人差
居然变的如此不自信，真应该拖出去斩了，我才20几怎么就暮气沉沉了
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我要发泄^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

小时候爱极了海的女儿，一遍遍的看，一遍遍的哭，什么也不懂就知道看知道哭。长大了，有了他开始觉得自己不是海的女儿，自己得到了属于自己的王子，虽然不是很帅也不是王老五，但是还是很舒心。
哭泣的时候，他在一边笨拙的样子，现在想想很安心；生气的时候，他也很少吵很少闹，一直说其实我还不错；气极了，他会败坏的说，下次你再这样我就打你，下次他还是那句话；有时候他也会为我的坏脾气解围，虽然我已经脾气很坏很暴躁了，他也会找到一个比我更差的告诉我，其实你比她好很多，他说这话的时候，根本不觉得我脾气很坏反而觉得他自己很庆幸，我脾气不是最坏
这一点是最让我感动的地方，小时候家里的人常常会为我骄横的脾气感到棘手，谁也不知道怎么管教，现在和他在一起时间久了脾气也慢慢的消磨了，也许真的是因为他的性子好，我无处可发吧
以前分开的时候总是吵架折腾，在一起反而好了
虽然他也经常检讨自己不够体贴，我也会在很累的时候责备他的不够体贴，然而当他捏着我的小手，轻轻的说上一句，宝宝笑笑，云就开始笑了，我也开始笑了

有时候我也会写一些很愤世嫉俗的话和文章，写完之后我也觉得这不像我，但是还是在写，他也不会因为我写这些不像女子

我不是玲珑的女人，但我不过是女子

胡说八道的日记

     今年事故频发，天灾人祸连连不断，最让我揪心的是每一场事故都有另外一个比其更大的事件去掩盖，就仿佛一场被演砸了的戏总有一片幕布来遮挡这片不光彩。人们坐在席位上观看的时候会为糟糕的戏唏嘘，然而幕布降临便开始曲终人散，虽然愤恨为这不值得的戏但也很快忘却。日子还是要继续过，车轮还是要向前走不是吗？
     沸沸扬扬的手足口病因为地震的到来，人们陷入了悲痛重新忘却了那场医疗事故，导致了西安新生儿死亡的事件，人们太容易忘却历史，还是历史的车轮转的太快，时间根本来不及留下烙印就被悲痛的泪水洗刷掉了所有微薄的痕迹？沸沸扬扬的国内食品大地震—三聚氰胺事件一时间吸引了众多民众的关注，然而当神七开始准备飞天的时候，关于三鹿等毒奶粉事件仿佛又消失在公众的视线中。
     不知道神七是选择的这个时间还是因为政府希望用神七的声音掩盖三鹿奶毒或者让人们让媒体开始忘却奶毒事件。但是我查阅了一下资料神一：1999年11月20日；神二：2001年1月10日；神三：2002年3月25日；神四：2002年12月30日；神五：2003年10月15日；神六：2005年10月12日09；神七：2008年9月25日；比起神五、神六；神七的发射时间真可谓是提前了小半个月，不知道当局为什么决定放在9月。也许是我杜撰的，也许是我想象的吧。但我总是不想这么早神七上天，我想让有媒体关注下的奶粉事件尽快查清。
      奥运会开完了，在奥运会的尾巴上三鹿点了一把火，一把足以点燃中国人的火；一把中国人点燃的照亮中国黑暗角落的火；一把险些烧掉中国费九牛二虎之力才改变中国形象的火。这把火让国人失望，让外媒惊讶，让世界震惊。虽然于此同时爆发了雷曼银行的破产但不足以平息中国自身的火焰，人们生活在奶时代的恐慌中。
      神七的作用在于，他升天了，恰如其分恰到好处，在这个时间升天，足以转移国人对毒奶的迁怒，足以转移外媒对中国的态度，足以转移媒体的吸引力。这样也就不需要那些博客删除所谓的不合时宜的文章，也就不需要贴吧或者什么版的版主劳心劳神的删除愤怒人们对三鹿等的讨伐。我们会为我国的航天事业蓬勃发展的如此之快而自豪，世人会被中国航天事业的发展而另眼相看，到时候几人会回头继续讨伐三鹿们？
       我不知道所谓“奶粉门”事件会因为神七的升天一起升天化作尘埃，原本说要在几天之内查清所有奶粉的承诺开始像放在空旷的操场里的一个废屁，连放屁者也嗅不到一丝臭味，也开始随着人们视线的转移而转移。有关部门也只是查查液体奶草草了事，至于成人喝的奶粉至今没有任何结果。如果奶粉门随着神七的升天开始消失在人们的视线，有关部门不再继续肃清与查处，我想不出几个月会出现另外一个“食品门”，或者“药品门”事件。
       因为矿难屡禁不止，惟利是图的矿主们还在强奸矿工的生命；医疗事故频发却没有相应的法律对策，丧尽天良的医院还在操刀夺走孩子的生命；非法经营的歌舞厅依然会爆满人群，一声巨响像是一记响亮的耳光扇在深圳当局的脸上，因为他们在2月刚刚排查了非法经营的歌舞厅，当然逝去的生命不会再回来，他们用生命换来的这记耳光在他们的来年的祭日谁人还记得？
西安新生儿的频频死亡，我想是最让人心痛不过的事件了，因为他们甚至没有来得及看这个世界，就在父母爷爷奶奶期盼十月的眼神中结束了生命，把亲人从无限喜悦的巅峰摔进无限悲痛的地狱，这就是我们的医院—救死扶伤的医院。
       奶粉不能喝了，医院不能去了，中国人还要怎么坚强的活下去；自己杀戮自己的同胞，我想远比日本人的刀更加可恨万倍。
谁还在他们的祭日想起他们的墓志铭，谁还会在他们的祭日想起是哪块幕布遮挡了原本可以肃清的问题。
我希望神七不是一块遮挡“奶粉门”的幕布或者是遮羞布，如果问题不能在透明的体制下让人民去监督永远都会有新的疤痕在相同的位置掩盖旧的疤痕。

关于旗袍我有着很多美妙的幻想，不知道是小时候那件红色的旗袍填塞了我的记忆，还是张爱玲对旗袍的见地让我对旗袍如此钟情。
事实上，我只穿过一件旗袍就是小时候的那件姥姥做的大红色很漂亮的旗袍。每次穿那件小旗袍我都显得异常的高傲，邻居妹妹总喜欢拿她的公主连衣白裙和我相媲美，而我却懒得多扫一眼，总是高昂着头走来走去，虽然下面只是妈妈买给我的18块钱一双的特价皮鞋，我还是高傲的不像话。
那时对旗袍真的没有什么概念，而唯一能让我高傲的资本不是气质不是优雅，而是我有着其他小朋友没有的衣服，那让7岁的我异常的觉得自己和她们不一样。随着我个子的不断窜高，那件我珍爱的旗袍却再也不能上身了，妈妈不知道什么时候把它淘汰给了妹妹或者其他的小朋友，总之我的衣柜里再也没有让我骄傲的资本了，我开始在夏天安安静静的呆在家里，我也不知道几岁的小孩子哪里来的虚荣心和失落感。总之，我从旗袍不能穿了开始很安静。
张爱玲叉腰眼界很高穿着旗袍的照片在脑海里怎么也挥不去，自看见便烙上记忆的痕迹。高高的不忍不敢触碰。
张曼玉穿着旗袍流连忘返的眼神总是让我觉得旗袍是婀娜的，是一个女人用身体在和一个男人的眼神去交流。纵然话语很少。
汤唯沸沸扬扬的旗袍照，有人说古典有人说洋气，但我总觉得妓女和婊子都是匹配的。
我希望旗袍以高姿态存活，透露着女人的端庄高雅。我不喜欢街头的仿旗袍的裙子，我喜欢精致考究的旗袍。
而我却在成年之后发现自己根本没有穿旗袍的资本，而我却希望在我新婚之喜的时候穿上旗袍摇曳身姿，而我却不知道另一半会在何年何月亲手帮我扣上颈上的那枚扣子。