终于放晴！
关于2007还有4个小时就划上了句号，这一年说不上完美也说不上平淡，但是到目前为止，这一年却是我生命中转变最大的一年。
我轰轰烈烈的平淡着，考研，等分数，调剂，写毕业论文，答辩，散伙饭，哭泣，离校，报到，生活，打架……
在我感觉到这是最糟糕得一年的时候，一张纸一个签名给了我另外一种生活。
这个说不上好，说不上坏得一年就过去了吧。
2008对于北京人来说很重要，我不是北京人但是对我也重要。
2007之前所有得不如意在尾巴上给了我一个完美的句号，2008的开始也是伴随着阳光，这样很好，好好生活，安静恬淡。
我问小明子要了新年礼物，他说一定送给我，我要的不多，他答应给我的就一定会给我。
希望威仔、周周、头儿、易娟也送我同样得新年礼物。

关于宣传已久的大片—《色戒》看看又何妨？！更何况是张爱玲写的书，关于张爱玲几乎伴我度过了高中，甚至大学。但她的确是个奇女子。
当《色戒》华灯初上时，我也忙着赶集一次
一部极具噱头的电影，如果说当初的《满城尽带黄金甲》多少让观众失望，那么《色戒》会更令人失望，除了几个裸露的镜头，似乎影片不能给人带来什么新意。
一个极具爱国心的女大学生和一群热血青年，最后以色诱的方式去钓一块大诱饵，很合心意，鱼很快上钩。然后以裸戏推动情节的发展，似乎也是圈子里的规则，似乎只有裸才能冲击人们的视觉，才能让人看的更欢。然而，当假戏真做女特务爱上了男汉奸，仅仅因为受到了性虐待，还是性给她了满足，我不知道。就这样其他人伴随着她的“爱”送了命。
当然，这是最近卖的很火的电影，因为李安，因为床戏，还是因为张爱玲？！如果你为张爱玲看这个电影，多少会让我感到些许的安慰和悲哀。
我不喜欢把文艺片当作情色片来拍来看，但这部文艺片的确做到了足够情色。
我不喜欢汤唯，因为她主动这么露。看着她这么熟悉的面孔，别人评论说：“不知道安女郎以后还能接什么片子，第一次拍戏就这么高水准？！”我突然想到了《女人不哭》中，那个尙丽，一个相当泼辣相当烂的太妹。难道那不是她拍的，只不过阵容没这么大，露的没这么赤裸而已。
现在，浮华太久了，芙蓉姐姐一直主打脸皮厚，章子怡的替身站出来了，汤唯脱光了……汤唯下次还要做什么呢？！以后她不脱又怎么办呢？一个女人为了所谓的“艺术”把自己的身体呈现给每一个人，难道是仅供参考吗？

有些事情，但凡忍了很久就失去了忍下去的必要了．
我今天早上发了脾气，很久都没有发过脾气了，我甚至以为我没有了脾气或者不会发脾气了．但是当我发出来脾气的时候，连我自己都有些惊讶．
本来，一直告诉自己长大了就要学会包容，不知道是我没有学会还是别人太欺人太甚．我只知道，我不能让我自己的身体受委屈；我只知道有些事情我提醒三遍以后采取措施，是对的．我是带刺的蔷薇，不会为了谁而低下我的头，我不会，谁也别想，想都别想！
现在心情很不错，希望今晚美美的睡上一觉，那小日子过的，真是舒服

今天早上特别有吃鸡蛋醪糟的冲动，就起来烧水，然后把烧开的水倒进了电饭煲，只是我忽略了一个异常重要的问题—没有把热得快从插线板上拔下来。突然间看见桌子上出现了火光，还好我算是镇定，没有那水往上泼，不然绝对触电身亡了。在第一时间内，关掉了插线板电源，然后拿出通红的热得快扔到地上；然后把它下面燃烧的纸盒拿到地上使劲的踩啊踩。当时这个过程做的是异常正常。
事后，我开始特怕，非常怕。如果当时一个步骤错了，估计小命就没有了。
如果不是及时发现，放在桌子上的热得快估计很快就会把书烧着，然后是桌子，窗户，衣服，门，后面的我就不敢想了。
后来和男朋友说话，当时自己已经没有了控制自己思维的能力了说了很严重的话去顶他，他问我今天到底是怎么回事？
似乎所以的恐惧都在那一瞬间爆发了，我哭了出来，一直哭一直哭，蹲在地上哭。他说我当时的样子很无助，我又能怎么样呢，我只有靠哭了缓解一下自己内心的恐惧和不安。我告诉他我害怕，我害怕会被大火烧死，他笑着说，不会的，就算火大了我们可以逃生的。真的吗？！我还是希望安全第一
他是个好人，没有责备我，只是安慰我，不会因为我犯了这么大的错误而批评我。其实我真的怕，尤其是想到N年前新疆克拉玛依那么多孩子葬身火海，今年温州还是广州由一个不安全的接线头引起的火灾就害怕啊。
也许在此以前，别人说热得快引起的火灾我压根不会在乎，但是从今以后我在乎，很在乎。

很久没有做梦了，昨天做了很久的梦，贯穿了我的高中，大学，以及现在的生活。
我梦见了大威，我认为是我是想他了，我和衣冉每天谈论他，想知道他的消息，可是他继续玩闭关的生活，不和任何人联系，怎么办？
昨天梦见他是间接的，梦里给他爸打了电话，他爸说前段时间，威威说考研其实比考TOEFL和GRE都难，他觉得很累，心很疲惫。从那以后，就联系不上他了。关于威威我就梦见这么多，但是我们真的都很想他，如果可以和他有一点点的心电感应，让他不要玩失踪了不要玩闭关了，现身吧！！！
随后，我梦见了现在的同学刘亦武，呵呵，实在是奇怪怎么会梦见他，当然，梦见他是因为他告我御状，说我不上课……哈哈
我坐着教室里上课，小利在我前面坐着，她带着笔记本到了我上课的教室，我们在研究电脑屏幕，突然向门外忘去，就看见了小叶子。丽丽穿着旗袍站在那里很瘦，我们都穿的还很厚，她说想我和小利了就来了，她在厦门还很热，她忘记了北方冷些，我们相拥着笑着……
闹钟响了，我起来了，但是这个梦我要记下来，因为我想我的好朋友们了。
蚂蚁个丫头我真的希望她快乐起来。

刚庆幸完这个冬天不冷了，昨晚长沙就开始下雨了，虽然只是零星小雨但是老天的脸一下子就暗沉了很多，就像那寡居多年的妇人连最亲近的孩子都背叛了一样的表情，真是让人不爽。
我喜欢明媚的冬日，那种天气适合吃瓜子聊天，这种阴沉的天气也就适合睡觉吧，这样子一下子就把年轻人搞的暮气沉沉的，我相当的不喜欢呢。
今天到实验室的路上，冷风吹着，我和冉还有周周并排走在校园里，感觉有什么在割耳朵，其实就是风啦。
冬天突然来袭，似乎需要做些准备了。棉鞋是需要买了，穿的太冷是不行滴。
老妈还是很有先见之明的，给我买了保暖内衣顺便带了个棉袄过来，不然我在长沙就有的冻喽。
晚上还要洗衣服，哎这可怜的娃。

渐渐的我开始想念西安的冬天，好朋友在宿舍靠着暖气嗑着瓜子。
现在的舍友们说我运气好，今年的湖南有秋天，冬天也不是一直下雨，一直到了12月还没有下雨，运气真的是好，我想也是的吧。
但是这样的冬天我还是有些不适应，至少在那里，我早上可以不要穿的那么厚实；嘿嘿，可是这些都已经过去了，都过去了呢。
不要去管它了。
享受这个冬日的阳光，享受这个冬日的温暖……

本以为宿舍的姐妹们走了，我会寂寞或者害怕……但是我没有，反而找到了真实的自我
很久以来都生活在浮躁之中，没有安心的看一部电影，看一本书，仿佛那个闲适的自己变的无影无踪。每天都是喧腾，每天都是，厌倦了也习惯了这种浮躁的生活，也开始接受了这种生活，但是她们出离又改变了我的那种生活。今天一个下午都在看书，累了就玩一下单机版的跳棋游戏。时间滑的很快也无声无息。吃晚饭的时候我出去了，买了些瓜子，走在这个校园里，我安静的走着，一个人。
以前看书的日子多少都是温暖的，多少书都是在暖暖的阳光下或者温暖的暖气旁完成的。我喜欢阳光抚摸脸颊顺带着抚摸我看的每一页书，我突然想我的那张小床，在上铺、靠窗。窗外是一棵很大的书，春天看着数吐出绿芽，感知着生命，看着一本闲适的散文真的是惬意；夏天有它的枝叶挡着在宿舍也不觉得热，夏天的夜我喜欢去宿舍楼顶看着大雁塔的灯光，虽然我不喜欢那号称亚洲第一大的音乐喷泉，但是我喜欢它的灯光，喜欢看旁边的马路上穿行的车辆，俯视它们的时候我不会晕车；然而我最喜欢的也莫过于哪里的秋天了，秋天倘若不下雨，我是尽量整个下午都呆在寝室，我喜欢阳光洒满我的床的感觉，躺在床上，阳光从树叶的缝隙里钻进来，斑斓的铺在我的床上，而我则躺在那里看书，一看就是一个下午，就算是有舍友在宿舍说笑打闹我还是觉得静谧，我还是喜欢那种感觉，但是现在任我的窗朝向南，但是冰冷的防盗窗一下子阻隔了我和太阳的距离，何况最近几天这里也没有什么阳光；冬天的时候，那棵数的叶子落尽，脉络清晰，它再也不阻隔我的视线了，站在窗户旁一下子可以看很远，感觉视野很开阔，阳光可以一下子在宿舍蔓延，加上房间里热呼呼的暖气，一直感受不到寒冷的冬天。只是不知道现在那里住的是谁？是谁也都不在重要，重要的是我曾在那里的阳光下感受过温暖
现在在这里有点冷，但是不是难以忍受的冷而是给人一些精神的冷，这个季节不适合读散文也不适合读小说，而适合读一些历史的书，我曾经想读完《史记》，然而在西安那温蕴的环境下我迟迟没有翻开。这里带着些许的寒冷，我想读史是再适合不过的了。
今天中午太阳翘了个头，我拿了张凳子在阳台上看书，是舒服。
下一个目标，重读《百年孤独》以前没有读懂，希望这次能懂。
下下个目标，还是看看《史记》吧，说不上为什么它在我的念想之中。