一年很快就过去了，我站在08年的尾巴上想回忆今年的事情，却发现空白才是填充剂，生活的单调却不乏味。
每天重复着一个色调的生活，让我觉得生活如同一种空白，也许该找些调色板来调剂一下生活，可是又要怎么去做呢？

有时候看着烂漫的女孩子，我想她们是花一样的，十八岁吧。
有时候我觉得我自己好年轻，好年轻，我想，我也十八岁吧。
前天，跟朋友谈着年龄的时候，我突然发现我已经过了十八岁了。
我想想十八岁的那年在做什么……

南方的冬天比北方的冬天要来的晚的多，我今天终于穿上了小棉袄，虽然是几年前的，样子也有些老了有些旧了，但是帽子上的毛毛却让我不忍心舍弃它。
我喜欢走路的时候，帽子上的毛毛随着节奏一颤一颤的感觉，让整个冬天都开始轻盈，不觉得厚重。
最近一直不知道忙乎些什么，博客也没有怎么更新。
亲，冬天来了，要冬眠么？……
下雪的时候让我们去打雪仗吧

如果接受一个人，就接受他的全部缺点和优点
如果不能接受他的缺点，那么就放手走开
只有这样才能成全了两个人的幸福

我常想：如果我不是一个优雅的女子，如果我不是一个宽宏大量的人，如果我不是为爱付出全部的人，我该怎么样？
现在我不是一个优雅的女子，我不是宽宏大量的人，我不是为爱付出全部的人，所有的问题全部扑面而来
早上的余气似乎还没有消尽
我一个人走在别人的城市，别人的校园
看着枯黄的树叶摇摇欲坠，或散散飘落
也许生命就是这样的，你还来不及欣赏呢，就开始展示了萧瑟的肃杀
有些时候，美就在身边却怎么也发现不了；有些时候，你觉得身边的美很美，却怎么也不想着要怎么去留住，直到错失。

那天，她电我，说着一些生活的琐事，我笑着让她怎样怎样的去做，事实上有些肚量我只配说，却做不来
后来，她说：楼前有一棵银杏树，叶子很美，她一直想照下来，纵然不照人单单照那树也好，却总是因为各种事情搁浅着，直到最后树叶落尽也没有拍下那身边的美。
我想着她遗憾的表情，劝她道，明年还会有的。
她说：不一样，明年是明年的，就不一样了。

自然美尚且如此，树不能言，人心却是活的。
如果苛责着身边的人，苛责着身边的事，纵然有一天修炼得道，得到一个完美无缺的人，却不会是他，纵然他配合我的修炼，却也不会是原来爱的那个他。

我固执的要求爱情所有的套路都按我的设计进行着，稍不如意便生气发飙
今天突然发现原来这么久，原来这么久一直都是我错在先
错的是我的固执与倔强，错的是我的骄傲与高高在上

他说，爱情其实是圆的，他在我心里的位置很奇特。
相爱的人要懂得包容与理解，在你爱的人面前，你可以放下所有你要得到的过分的尊严。

有些路，必定是要走过才知道怎么走
有些错，必定是要错过才知道怎么对
有些人，必定是要爱过才知道怎么爱
有些人，必定是要恨过才知道如何爱

笑笑地，浅浅地，温柔地，包容地，生活着
让他，让我都会感觉到轻松

原本我想给自己三天的时间，去思量曾经的七年，可是三天又怎么够
三天，给自己的时间是那么的仓促而不负责任

爱，就宽容一点，多一些理解

我尽了全力拥抱着你
愿意为爱退到忽略自已
以为你将我占为已有
也怀疑也相信
我们的现在时加上过去
时间不够你放心自己
总是你跑了出去
制造了距离让我寻找你
如果我是你
代替你爱我到底
每一刻发自内心
当你回头看我依然站在原地
你能否付得起比我更多的勇气
如果我是你
我要继续走下去
可惜我不是你每一次想到这里
会哭的在心底了解了啊
爱你永远不放弃
oh~已走过太多的难题
并不是存心要求你
你清楚我受的伤害
每一次想到这里
会哭的在心底绝望了啊
可惜我不能是你

突然觉得很心酸，不知道是所谓的七年之痒还是所谓的什么
总之，感情最近一直处在一个游离态，谈不上好，谈不上坏，会很在乎他的点点滴滴，也会为他不近人情的做法感到愤恨

今天早上起来的时候，窗外雾蒙蒙的能见度很低。现在我的心情也雾蒙蒙的，能见度很低。
早起呼吸的时候，感觉寒气夹杂着湿气直直的往肺里钻，钻的我有点冷，有点寒。现在的心情何尝不是早上的感触。
一直觉得自己很坚强，坚强而皮实，对什么事情都不怎么放心上，能吃能睡，一直觉得自己就是幸福的孩子，拥有幸福的爱情，幸福的一切。
回头看，有些东西其实是脆弱的，脆弱的不堪一击，就像冬天里我那不耐寒的身板。
蚂蚁发短信告诉我，说我是一个固执的人，固执到只肯让别人看到我的欢乐，固执到对感情也执着的坚持，固执到伤痕累累也不肯回头。
我不知道为什么会让她看到我脆弱的，可怜的一面，也许她能看懂全部，为了维持我的骄傲，她从来也不说破，只是我最累的时候会点到为止，我已经心存感激了。
固执的走了这么多年，快乐和忧伤夹杂的日子，让我觉得我已经疲惫不堪了，我想放下，我告诉自己，放弃固执。如果我连本性都放弃了，我还会留恋什么？
三天我已经被话刺痛两次，人也被刺痛一次，我试着去忘记，梦里总会有一个潜在的影子在提醒我，我想摆脱，我想忘记，但是那看起来很难，很难。

在爱情的天平上，我永远都处于微乎其微的境况；我被高高的翘起，俯视着一切，却失去了重心，丧失了自我。
曾经我说，我要过的只顾我自己，终归我发现我不过是个小女人，我没有那么洒脱，我惦念着，隐忍着，痛苦着，笑着，乐着，纵然我哭无人知。
才20几岁的生命仿佛爱的已经没有力气，我已经不打算去爱了，也丧失了享受被爱的能力。

第一次为自己的决定感到动摇，也许有一天累了，就走了。
 
乖，累了就放手走；乖……

我这样叫自己的时候，突然想哭。

有时候心中万千的苦万千的哀，没有人没有地去倾诉。也许就像蚂蚁说的，我永远都固执的不想别人看到我的哀。

接二连三的重创使我已经失去了飞翔的翅膀，我想就算我是蜗牛，纵然我有千万重负，我总也该要自己开心吧，我总也该要自己开心吧。

我总也该要自己开心吧……

男朋友说：007在国内比欧美先放映，咱去看吧。我歪头一想，那男人挺帅的，去看。本以为所谓的量子危机跟物理学有很大关联，结果，嗨……
上午做完试验，把样品寄给飞猫；下午去找好朋友琴玩玩，等于手头的事情都处理完了，给自己一个爽歪歪的周末下午。下午5点多的时候，我们和老邓一起出发了，途中本姑娘顺便去买了一盒药——最近偶有小恙。
还差5分钟的时候，我们三个扎进了电影院，听到的第一局话就是中文，当时有点被雷着了，后来俺家小衣同志说：“咱看的是正版”。俺才想起来正版是有配音的，总体不错。
007还是那么帅，至少很有型，但是很暴力，比起邦德我还是喜欢波恩《谍影重重》一些，当然这并不妨碍我喜欢邦德，至少他动作虚化的很酷。
感觉这部007和以往的有很多差别，虽然都是开头让人很难明白，但是这部跳跃更快。这部比以往的电影融入了更多的高科技，这种虚化的高科技不管军情6局是否在用，我不喜欢。
电影的情节时而紧凑时而散漫，我觉得最逗的就算那句——你都快成了当地人了。鉴于本影片未能打动本姑娘，影评就免了，改天下了英文的在电脑上再感受一下。

如果一个人，选择了一条路就要勇敢的走下去，我却觉得有些路走起来是那么艰辛。
我疯狂的回忆，我不想做任何事情，只是我倔强我激烈。
他尖刻的对我说，我已经没有任何资本。我记得那句话，是在向我挑衅吗？
我年龄是在逐年增大，我不知道自己什么时候会结婚，我在耗什么？等什么？
我是没有了吸引力，我一无所有，就开始被人嘲笑没有资本了么。
我累了，疯狂的回忆能抵挡我内心的脆弱和苦楚么？！不能，什么都解脱不了我。
身体不舒服，要自己想办法去解决，因为没有人会疼爱我到关心我了吧……我没有价值了吗？

做自己，做自己，别人都闪一边去，以后我只做自己，自己做。

激烈而倔强到死，也要激烈而倔强的生活